AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose plusieurs principes Afin de traverser nos disputes…

AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose plusieurs principes Afin de traverser nos disputes…

  • Notre sexualite reste au c?ur de nombreux conflits de couples.
  • Mais la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
  • Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux Afin de nos resoudre.

Ca pourra etre au debut une relation ou quelques annees apri?s, mais ils font i  chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs ce n’est que rarement votre drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.

« La pi?te est en mesure de etre benefique, un moyen pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages

Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est jamais douloureuse Afin de l’un des membres du couple, Il existe peu de chance que i§a s’ameliore ».

Pour bouger de la pi?te, certains couples entament une therapie. Notre toute premiere demarche qui leur reste demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter des decalages, les malentendus et les differences. « Il faut se poser une question : cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il sur cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et on doit imperativement ne pas se comparer aux couples qui paraissent fort demonstratifs en public, car on ne sait gui?re et cela se marche i  domicile », ajoute Sophie Chevret-Measson.

Mes problemes sexuels au c?ur quantite de conflits

Par rapport aux therapeutes, beaucoup de crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca peut etre un conjoint qui ne pointe plus une femme, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse nos rapports avec son conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Il n’est nullement rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Divers de l’ensemble de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Measson.

« Bien souvent, mes patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire plaisir a leur conjoint. cette obsession les empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre meme technique : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit des confortables sexuelles des Americains dans les annees 70. Une analyse fort inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir avec des images mentales. Je fais de nombreux pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucun parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, on doit agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Il n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…

Surmonter une infidelite

Les infidelites sont aussi au c?ur de multiples clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne veut nullement dire Afin de autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche toujours a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a la personne trompee de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « car il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer tout de suite au sein des explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec le conjoint. La majeure partie du temps, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont du mal a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, par rapport aux therapeutes.

Apprendre a se parler differemment

Ce qui peche dans maints couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain tuto thaicupid Mimoum. Correctement souvent nos reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent tel des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le dans les yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi via claque que toutes les verites ne semblent jamais bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a un homme que l’on n’a jamais joui avec lui, c’est se positionner sur 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles en couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de travailler trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, nos taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne point s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire un tour Afin de dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de themes neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il va falloir aller des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais juste pour des fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent par rapport aux therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne souhaitez jamais l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous faire bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne devra quand meme pas conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une histoire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

Leave a Comment

Your email address will not be published.